_

Dacă funcționăm după un astfel de tipar, vom alege să intrăm în relații (romantice, de prietenie, profesionale) cu persoane indisponibile emoțional, abuzive, problematice, și vom întâmpina o serie de dificultăți în încercările noastre de le pune capăt.

Iată câțiva dintre factorii care ne împiedică să ieșim din relațiile de codependență.

O persoană cu profil codependent este dependentă de aprobarea și validarea celorlalți. ___

Persoanele cu profil codependent se îndoiesc de sine, de capacitățile lor, își fac griji despre felul în care sunt percepute de către alții, consideră că nu merită să fie iubite și apreciate, se simt adeseori inadecvate sau inferioare și au o stimă de sine scăzută.

___

Neavând autosuficienţă şi autonomie, o persoană codependentă devine dependentă de aprobarea altei persoane în ceea ce priveşte edificarea propriei identităţi, stime şi valori de sine. Această dependență se transpune și într-o teamă accentuată de singurătate, ce o va determina să accepte o relație care nu îi oferă nimic din ce își dorește sau să rămână într-o relație abuzivă, doar ca să nu fie singură.

Caracterul obsesiv al codependenței ___

Persoanele cu profil codependent au tendința de a fi foarte absorbite de nevoile, trăirile sau problemele celorlalți. În foarte multe cazuri, această tendință face ca granița dintre a avea grijă de celălalt și a controla, a repara, a-l schimba sau a-l salva pe celălalt să fie una extrem de fină.

___

În relațiile de codependență, unul dintre parteneri deține puterea, iar celălalt este pasiv, se agață de partenerul dominator, face sacrificii și compromisuri, și se simte blocat într-o relație care nu-i oferă nimic, dar din care nu poate pleca.

___

De multe ori, din grija obsesivă față de celălalt, o persoană codependentă ajunge în situația să-și neglijeze propriile nevoi, interese și dorințe, să petreacă timp căutând soluții exclusiv pentru problemele celuilalt, să uite de propria persoană, să renunțe la sine și să trăiască, practic, prin și pentru celălalt.

Dificultatea de a recunoaște semnele unei relații disfuncționale ___

Atunci când suntem îndrăgostite (sau dependente de cineva), percepțiile noastre pot fi influențate de sentimente într-atât încât să ne fie dificil să apreciem calitatea relației în care ne aflăm. În plus, modelele de relaționare pe care le-am văzut în copilărie atârnă și ele greu în felul în care percepem ce este sănătos și ce nu este sănătos într-o relație.

___

Dacă a crescut cu niște părinți aflați într-o relație disfuncțională, abuzivă, în care limitele celuilalt nu erau respectate, în care nu exista egalitate sau reciprocitate și în care bunăstarea și satisfacerea nevoilor emoționale depindea în totalitate de partener, o persoană va repeta și perpetua inconștient aceste dinamici familiare, chiar dacă știe că nu sunt sănătoase.

Relațiile de codependență nu sunt disfuncționale non-stop, chiar dacă ambii parteneri sunt dependenți de celălalt. ___

Multe dintre relațiile de codependență nu sunt toxice continuu. Pot exista perioade în care o persoană parte dintr-o relație codependentă se simte fericită, împlinită relațional și optimistă cu privire la viitorul relației.

___

Sau se poate întâmpla ca partenerul abuziv, dependent și el, să promită că se va schimba, să reușească asta pentru un timp și să te facă să te răzgândești în cazul în care luasei decizia să închei relația. Persoanele cu profil codependent resimt puternic nevoia de a fi dorite, dorința ca cineva să aibă nevoie de ele și pot aluneca ușor în capcanele manipulării emoționale.

___

O întrebare utilă pe care ți-o poți pune dacă te regăsești într-o relație de codependență este: cât de disfuncțională trebuie să ajungă dinamica dintre mine și partenerul meu ca să iau decizia de a pune punct relației? Uneori, este mai ușor să găsești un răspuns imaginându-ți ce ai simți dacă prietena ta cea mai bună sau copilul tău s-ar afla într-o relație similară cu cea în care alegi să rămâi.

Sacrificiul de sine este acceptat din punct de vedere social, în special în cazul femeilor. ___

Femeile sunt cele care sunt în mod special încurajate de societate să-și plaseze propriile dorințe și nevoi pe ultimul loc și să facă tot ce le stă în putință pentru a-și salva relația sau căsnicia, uneori cu riscul pierderii simțului propriei identități.

___

Însă asumarea responsabilității exclusive pentru felul în care celălalt se simte și acționează, credința că relația este una disfuncțională exclusiv din cauza ta - fie pentru că este ceva profund în neregulă cu tine, fie pentru că ai făcut ceva greșit -, și rușinea și vinovăția asociate acestui tip de gândire ne determină să ajungem în punctul să credem că merităm problemele cu care ne confruntăm și ne menținem blocate în relații alături de oameni toxici și/sau imaturi din punct de vedere emoțional.

Cum schimbăm tiparele disfuncționale de codependență ___

Pentru ca schimbarea acestor tipare comportamentale și relaționale să se producă, este necesar în primul rând ca persoana codependentă să recunoască că are o problemă, să și-o asume și să o confrunte, lăsând deoparte eforturile de a-l schimba pe celălalt.

___

În plus, schimbarea este un proces pe termen lung și este important să fii însoțită și ghidată în parcurgerea lui. Apelează la un psihoterapeut specializat în codependență și caută resurse care te-ar putea sprijini complementar în acest sens: podcast-uri, cărți, grupuri de suport sau conturi de Instagram dedicate acestui tipar comportamental.