Începem cu sugestiile lui Bogdan Rusu, psihoteraeput specializat în terapie cognitiv comportamentală.

Izolarea în cuplu văzută ca oportunitate

---- 1 ----

_

„Aș vrea în primul rând să vorbesc despre ceea ce mie mi se pare a fi o oportunitate în aceste timpuri speciale în care trăim, cu două variante oarecum în opoziție, deși eu nu cred că sunt. Avem ocazia să ne testăm relațiile de cuplu în această perioadă, ceea ce nu înseamnă să facem presiuni, deci să ne punem în situații dificile forțat.”

_

„Suntem deja puși în ele, testăm lucruri, și, până la urmă, dacă e ca un cuplu să nu reziste, mai bine să aflăm asta mai devreme decât mai târziu. În opoziție, dacă vreți, avem ocazia să întărim relațiile de cuplu: să petrecem timp mai mult împreună, să ne cunoaștem, poate, mai bine, și astfel, să crească nivelul de intimitate, de comunicare, de înțelegere mai profundă a celuilalt.”

Spațiu personal

---- 2 ----

_

Dacă vorbim despre cum să facem să nu ne sufocăm reciproc în perioada asta, când stăm brusc mult mai mult timp pe zi împreună cu partenerul, Bogdan Rusu ne recomandă să privim lucrurile din 3 perspective:

___

„La un nivel practic, pentru cine are ocazia, e important să nu stăm încontinuu împreună. Nu verificăm împreună Facebook-ul comun, nu ne uităm neapărat la aceleași seriale și filme, nu dormim, până la urmă, neapărat împreună, ci doar printr-o alegere conștientă, asumată.”

_

„Dacă nu avem ocazia asta și stăm poate două persoane într-o garsonieră, e foarte importantă separarea aceasta spațială - tu ai fotoliul ăsta și zona asta, eu o am pe asta. Delimitarea clară a încăperii ne oferă senzația de spațiu personal în care să ne putem desfășura activitatea, oricare ar fi.”

_

Tot în zona aceasta practică, Bogdan ne recomandă să nu ieșim la plimbare sau la cumpărături de fiecare dată împreună: „Dacă într-o perioadă obișnuită, când nu aveam așa mult timp la dispoziție, activitățile astea erau plăcut de făcut la comun, acum, tocmai când stăm atât de mult timp împreună, trebuie să ne separăm semi-forțat, poate, și să căutăm a face cât mai multe fiecare în treaba lui, cum s-ar zice.”

_

„Nu ne comunicăm tot ce citim unii altora, ce vorbim cu prietenii, nu creștem comunicarea cu părinții sau prietenii celuilalt sau nu facem brusc comunități care înainte nu existau. Nu încălcăm niște limite sau niște mini reguli pe care le aveam înainte ca și cuplu, pentru simplul fapt că acum petrecem mai mult timp împreună.”

_

Dacă privim lucrurile în plan psiho-relațional, Bogdan spune că, pentru a avea șanse să trecem cu bine, ca un cuplu, prin perioada asta, va trebui să fim mai atenți la celălalt și la nevoile celuilalt:

___

„Nu ne așteptăm ca brusc să fie toată lumea capabilă să-și poată exprima emoțiile, nevoile și trăirile. Avem nevoie să pre-întâmpinăm posibilități, să punem întrebări constant, mai ales că teama sau reacția la genul acesta de situație e diferită de la om la om.”

_

„De exemplu, dacă cuiva îi este teamă și vrea să ia mai multe măsuri de protecție, de igienă, nu judecăm asta, nu facem mișto de lucrurile astea. În același timp, suntem atenți la modul în care în fiecare dintre noi se schimbă lucruri și le adresăm. Astfel, ne permitem comunicarea unul cu celălalt, prin sinceritate, deschidere și ascultare activă și reală.”

_

Bogdan ne spune că și în zona intimității fizice e important să ne dozăm realist așteptările: „Faptul că stăm atât de mult timp împreună nu înseamnă automat că trebuie să ocupăm timpul cu sex sau cu genul acesta de apropiere. Nu e ceva de la sine înțeles că se va întâmpla. Din contră, încercăm să păstrăm discreția, misterul, așteptarea, amânarea gesturilor de natură sexuală și intimă, de apropiere fizică.”

Nevoia de auto-ascultare

---- 3 ----

_

Bogdan consideră că baza unei relații sănătoase și care are o șansă să funcționeze pornește de la sănătatea personală, individuală. „Nu pot să subliniez destul cât de important e ca fiecare, mai ales în condițiile acestea, să-și păstreze propriile rutine, și mă refer în special la cele sănătoase și la cele care ne fac plăcere.”

_

„Am vorbit mai devreme de ascultarea celuilalt, dar și auto-ascultarea este esențială în asemenea perioade. Avem ocazia să accesăm conținuturi din noi care au fost în așteptare, au fost amânate, au fost ignorate, fiindcă era jobul, fiindcă alergam, fiindcă ne întâlneam cu prietenii.”

_

„Este util să vedem cum evoluează starea noastră interioară emoțional și mental, și de aici, sigur, să ne putem raporta la persoana cu care suntem în cuplu, deschis, sincer și direct. Și, pentru că plecasem de la sufocare, închei cu un mic citat frumos de la Khalil Gibran: Beți același vin, dar nu din același pahar.”